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Não sei se eu quero que um dia você leia isso, ou não.. Talvez nem eu queira ler isso.

Eu não te esqueci.

Eu senti uma súbita vontade de crescer, de conhecer coisas novas, conhecer mais o mundo, me conhecer. A vida perfeita que eu tinha ao seu lado, de repente, começou a sufocar, a me mostrar que eu nao era ninguem. Eu nao merecia ter aquela vida.

Agora eu mereço menos ainda.

Essa semana foi muito difícil pra mim. Depois de 3 meses eu finalmente me senti sozinha, no mais íntimo do meu ser, sozinha. Sem ninguem, a nao ser eu mesma. Sozinha, apesar de uma familia, de amigos, de colegas de trabalho, de caras que me xavecaram.. Sozinha. Eu senti uma tristeza profunda, uma tristeza enorme, mas mesmo assim me senti bem.
Eu queria isso. Eu quero isso. Eu quero sofrer, pra, talvez, te merecer de novo um dia..
Eu não vou te merecer nunca mais.

Parei de ir à igreja. Parei de querer ser uma boa pessoa. Parei com tudo, por não te merecer, resolvi que não me merecia também. Virei uma pessoa, de repente, que eu sempre fugi ser. E talvez eu seja assim mesmo, talvez eu não preste. Sempre senti isso. Sempre.

Eu não sou uma boa pessoa. E é meio libertador aceitar isso.
Eu não sou perfeita, eu não mereço um cara perfeito, como você. Eu tenho que sofrer, cara! E eu finalmente, finalmente, consegui.

E eu te amo ainda mais, agora, por saber que você não vai ser mais meu. Que vai encontrar uma menina que seja exatamente tudo que você sonha, como eu não fui, não sou. Uma menina pra te acompanhar na missa, que goste de lavar louça e que acorde cedo no fim de semana. Uma menina que não tenha preguiça, que não fale palavrão, que não seja teimosa.

Eu não conseguiria escrever, eu acho.

Mesmo sabendo que eu nunca, talvez, vá te merecer, eu queria um abraço. Eu vou te ligar, vou pedir pra te ver, quero um abraço. Um abraço pra me sentir viva.

Eu ando fazendo muitas besteiras. Fiz uma grande besteira.

O irônico é eu ter terminado com você achando que eu já não era eu, e eu descobri ser bem pior do que imaginava.

Eu não queria te ver triste, não queria te fazer sofrer. Você é meu mundo ainda, Will. Todos os dias eu olho tuas fotos, olho teu sorriso. Fico bem de saber que você está bem, e fico melhor de saber que você está feliz e eu não. Eu queria isso. Eu precisava disso.

Ando trabalhando muito. E ando comendo muito. Basicamente, meu dia é trabalhar e comer. E ler. Dormir nem sempre..
Vou procurar uma academia, com uma pontada de vontade de te agradar, mesmo que você nunca vá saber.

Eu chorei. Eu choro. Sempre.

Eu ainda sonho com a gente dando certo, mas só no sonho. Eu sei que isso não vai acontecer, nunca mais, por minha culpa. E eu fico bem de saber que eu livrei você de ter uma esposa como eu, que ia tentar sempre ser uma ótima esposa, mesmo sendo má pessoa, uma ótima mãe, mesmo sendo má pessoa.
Eu não vou mais casar.
Mas quero ver você casado, feliz, com toda aquela vida que a gente sonhou, porque você merece.

Você merece uma esposa igual à sua mãe, que fala baixo e é paciente, que faz tudo pelo marido e pelos filhos. Minha mãe grita, eu sei que você não gosta, e eu não tive outro exemplo.
A não ser sua mãe, que é um exemplo.

As lágrimas pela gente eu consigo engolir, porque eu sei que fiz a coisa certa. Mas pela sua mãe e seu pai, ah.. essas lágrimas descem como estão descendo agora. Lá no meu íntimo, lá dentro, eu sei que eu não te mereço, mas talvez eu merecesse ter uma sogra e um sogro como seus pais.
Eles nunca mais vão me aceitar, eles nunca mais vão me olhar com orgulho. Eles nunca mais serão quem eles foram comigo, eu sei. E eu também mereço isso, por ter te feito sofrer eu mereço muito isso.. Mas, eu amo seus pais. De um jeito muito puro. Do jeito que, talvez, eu ame os meus. Dói tanto, você não tem ideia.
Eu preciso por na minha cabeça que também não mereço eles, pra espantar um pouco esse desespero que eu sinto quando penso neles.

Sinto falta da tua casa. Sinto falta da tua cozinha, sério.
E da tua mãe.. do teu pai.. ah como eu sinto saudade.

Eu queria desabafar, falar tudo isso. Falar que você é perfeito, e que eu nunca fui e nunca vou ser uma princesa.

Que eu te amo, ainda, e vou te amar sempre, pelo que você é.
Você nunca me amaria se me conhecesse, como eu de verdade sou.

Foi tudo culpa minha, amor. Espero que um dia você me perdoe..

Nosso brigadeiro, lembra?

A gente ainda tava ficando e vocês vieram assistir filme aqui em casa, foi bem no dia do aniversário do meu irmão.

Essa foto é uma das que eu mais gosto, nesse dia a gente mal ficou junto, mal se abraçou. Por que também, né, hahaha.
Quando a gente foi tirar essa foto você colocou a mão na minha cabeça e depois da foto me fez um carinho, nossa. Eu senti um friozinho tão gostoso na barriga, e é o mesmo friozinho que eu to sentindo agora..

E depois, você o Rafa ficaram pra ir embora de ônibus, comeram uns salgadinhos e iam pegar ônibus na Coop. Lembra a chuva que tava? Meu pai bem legal se ofereceu pra levar vocês, e ainda saiu correndo atrás do ônibus! hahaha Ele não sabia que você era o genro lindo que ele ia ter pelos próximos todos anos.